Es increíble como puede pasar el tiempo, y es increíble también como podemos crecer de un tiempo acá. Soy una persona de solo 17 años que muchas veces se cree madura pero sin embargo sus acciones hacen pensar otra cosa, muchas veces actuó como una verdadera mujer pero otras veces solo dejo entre ver que aun soy una niña, que no sabe como enfrentar el mundo, que teme de sus propios temores si por que aunque suena ridículo es as.

Me da miedo enfrentar el futuro por que es el quien cada día me da nuevas sorpresas y me hace de alguna manera desfallecer con mis grandes sueños, es cierto que cada uno es responsable que sus sueños se cumplan pero acaso no es acaso la misma vida los que los vuelven vagamente imposibles.

Por que sueñas cada día con lo que te haría feliz, pero hay una cosa que es verdad los sueños sueños son.

Muchas veces asumo que el error mas grande que puedo tener es no enfrentar las cosas con madurez y dejar que estas se justifiquen con argumentos imbéciles y sin sentido para así no hacerme cargo de mis propios errores de mis propios defectos que tengo derecho a tener por ser un ser humano.

Es una etapa difícil de vivir si creo que es una de las mas duras que puedes pasar por que es en esta edad en que tus sentimientos son los mas verdaderos y mas transparentes que algún día una persona pudiese sentir, no digo con ello que el amor en otra etapa sea menos importante pero es aquí donde te entregas con lo mas hermoso que alguien se puede entregar.Por que te das por completo y amas con todas las fuerzas que puedes amar, amas con sinceridad, amas con tu alma entera.

" Alguien para conocer la vida", " alguien para creer en todo" "Alguien para compartir el dolor y perdonarse".....

Son tiempos que se van y responsabilidades que asumir

Pasan y pasan los días, cada vez falta menos par enfrentar lo que de alguna u otra forma decidirá lo que haremos mañana.

Pero también a medida que pasan los días nos quedan menos para cerrar una de las etapas mas bellas de nuestras vidas por que fue en el colegio cuando descubres personas maravillosas, personas que estarán en tus recuerdos por siempre.

Me da nostalgia pensar en el día que ya no me levantare temprano y saber que no veré a mis amigas por que definitivamente cree lazos con personas que ya son parte de mi .

Sin duda que Dios me cruzo con bellas personitas, por ello lo agradezco cada día.

Nunca pensé conocerlas, nunca pensé llegar a quererlas tanto pero la vida tiene muchas vueltas y en ellas esta el conocer a gente que pasa a ser algo fundamental en tu diario vivir.

Es triste cuando llegas a tu ultima etapa y te das cuenta que hay gente que nunca debió ser parte de ti, pero eso te enseña a que las personas demuestran una cara, juzgan pero son mucho peor, no importa eso me servirá, lo tomo para no caer en tiempos que vendrán y que serán muy duros.

No puedo negar que me inunda un miedo terrible, son mese de preparación para dos malditos días, una prueba que te dirá que tendrás que hacer en tu futuro, hay veces que prefiero no penar en eso, pero en mi inconsciencia se que algún día llegara y que debo enfrentarlo con mucha madurez.

Solo a una semana de mi gala, creo que me siento totalmente desinteresada respecto a eso, aun cundo veo que mis compañeras están muy ilusionadas frente a eso.

No se pero llegue o no llegue para mi sera igual.

En fin no quiero decepcionar a nadie, no quiero defraudar a nadie, hay muchas personas que confiaron en mi y quiero retribuir a eso.

No pido destacar pero sentirme feliz yo y mi familia.....

Solo le pido a Dios la fuerza suficiente para afrontar lo que se viene, por que sera muy difícil......

Sin duda que el tiempo pasa y pasa muy de prisa, aun no creo que este a mese de decidir que es lo que pasara con mi vida, es muy difícil estar en esta situación a veces te convences que aun falta mucho para ese gran momento pero en la realidad de tu inconsciencia sabes que no es así, definitivamnete cada día es uno mas para ese día...

No puedo negar que estoy muy nerviosa, como no si en tus manos esta tu futuro esta el no decepcionar a tus padres, es en este momento cuando vienen los arrepentimiento de no haber echo las cosas mejor pero ya es muy tarde, no hay espacio para arrepentimiento...

Este ultimo tiempo e estado mucho mejor, no se si se trata de estar mas madura, pero he aprendido a ver la vida de otro punto, creo que nunca quisiera hacer las cosas mal ni hacerle daño a nadie las cosas se dan y simplemente es así.

Es cierto pase por un momento muy difícil y solo algunas personas se dieron cuenta no se si aquellas que mas me quieren eso no lo se. Pase por días muy difíciles, días en que lo único que quería era morirme es verdad no deseche esa posibilidad, es que no puede ser de otra manera cuando ves que ya nada tiene solución.

Pero eso ya paso eso es pare del pasado ahora quiero disfrutar la vida, quiero amar a esas personas que nunca me han dejado solas y que aunque no sean mis mejores amias siempre estuvieron ahí, a ti que aunque no seamos las mejores friends siempre me haces reír y me das esos consejos que aunque tu no lo creas los tomo, esa eres tu Daniela te quiero mucho y te he aprendido a conocer y no me arrepiento, te quiero decir que el sueño de tu vida esta en tu manos has lo que creas que es lo mas correcto te deseo lo mas lindo en tu vida ojala que Dios siempre este junto a ti, te lo deseo de todo corazón.

Me siento mucho mejor y eso sin duda me reconforta demasiado......

Se viene un momento muy especial y daría mi vida por compartirlo con una de las personas que mas quiero pero se que no sera así, era de esperar, no significo nada en su vida eso ya lo tengo completamente asumido....

" IMAGINATE QUE TIENES UNA HERIDA EN ALGUNA PARTE DE TU CUERPO, EN ALGUNA PARTE QUE NO PUEDES UBICAR EXACTAMENTE, Y QUE NO PUEDES, TAMPOCO, VER NI TOCAR, Y SOPÓN QUE ESA HERIDA TE DUELE Y AMENAZA ABRIRSE O SE ABRE CUANDO TE OLVIDAS DE ELLA Y HACES LO QUE NO DEBES, INCLINARTE,CORRER,LUCHAR O REÍR.."

Para ti...con el amor que nadie jamas te podar dar....

Hay momentos en la vida en que solo quisieras gritar todo lo que sientes , decir al mundo cuan infeliz es tu vida por momentos y cuan dañado esta tu corazón.

Pero simplemente no puedes, un no logro saber el porque de aquello .

Hay minutos en la vida en que no sabes que es lo que te pasa, solo lo sientes y te duele, no lo puedes ver, pero es un dolor que corre por tus venas y vive muy dentro de tu alma, lo único que sabes es que esta muy dentro de corazón y te duele, te duele mucho, que hacer en ese instante, no lo se porque ese sufrimiento lo vivo.

De un momento a otro deje de ser una persona alegre , deje sueños que me hacían viajar, que me hacían tener ilusiones en la vida. Los cambie por tristeza y dolor, cambie mis sueños por melancolía , cambie mi sonrisa por una extraña amargura.Lo malo es que ya no quiero eso quiero ser o que fui pero no se como volver, prometo que no lo se.

Muchas veces, el dolor te trae tristeza y desesperanza , pero sin embargo te enseña cosas que si no lo hubieras vivido jamas habrías aprendido, por que el verdadero dolor reclama soledad, reclama sonrisas, reclama felicidad y encanto, la magia que te hace ir a otro mundo y que te da vida día a día.

Para muchas personas lo que te pasa es solo por capricho o porque todo te lo tomas con demasiada importancia, me pregunto para comprender el dolor no hay inteligencia como el dolor mismo, Creo que hasta nosotros mismos caemos en eso muchas veces, opinamos pero no hemos vivido lo que vive el otro.

Este ultimo tiempo me he dado cuenta de muchas cosas, de las personas que realmente te quieren y de las que no.Me he dado cuenta de que el dolor no habla gime en el corazón hasta que lo rompe, lo se porque mi corazón gime.

No me gusta hablar mucho de la persona que me roba el sueño y la ilusión, pero sin embrago necesito escribir sobre el es la única manera de desahogarme.

No me acuerdo muy bien donde lo conocí, no recuerdo bien donde lo vi por primera vez, solo recuerdo que era completamente indiferente para mi, paso el tiempo y esa indiferencia comenzo a transformarse en amor, si lo reconosco me enamore de el hombre con los ojos mas bellos de este mundo es gracias a el que puedo soñar, tocar el cielo con mis manos, ver a Dios.Pero es gracias a el que se lo que es vivir de un amor inexplicable e imposible.

Es un ser humano para todos normal, pero para mi es el ser mas perfecto que pisa esta tierra, para mi el es todo, aunque no lo tenga junto a mi, aunque no lo pueda tener jamas.

Es increíble como alguien puede romper tu corazón pero sin embargo lo sigues queriendo con cada pedacito de el. Si pudiera elegir una parte de el elegiría ser sus lágrimas, sin duda. Por que sus lágrimas son concebidas de su corazón, nacen de sus ojo, viven en sus mejillas y mueren en sus labios.

Lo quiero y no hay duda de eso, aun sin sentido, sin razón ni pensamiento, aun sin saber por que lo amo o por que lo pienso, pero me conforma el saber que existe y que es mi sueño.No me duele tanto lo me ha hecho sino lo que me he hecho realmente.

Vivo, muero, rió,lloro, y muero por el, por sus ojos, por que tengo su dulzura , una dulzura de un amor que nadie ve.

Ninguna lágrima rescata jamas el mundo que se pierde ni el sueño que se desvanece, pero aun mas triste es la tristeza de una persona alegre.

"Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar sin darte también la posibilidad de convertir tus sueños en realidad".

Te amo cada día mas....

Hay veces que no vale la pena recordar momentos que te hacen sufrir y te hacen regresar imàgenes que duelen y mucho.

Pero que haces cuando estos recuerdos llegan a cada instante, sin que tu ni siquiera lo quieras....en realidad ni yo tengo la respuesta.

Hay veces en que sólo quisieras tener bellos instantes que pasaron en ti, pero no, lamentablemente no es así.

El día de hoy no ha variado para mi sigo con un dolor muy grande dentro de mi aun no me logro explicar ciando se terminara este calvario, que me ahoga cada día, que me hace llorar cada nuevo día de mi vida.

Quiero ser feliz, quiero estar con la persona que quiero, pero se que nunca sera así, es imposible.

Nunca pensé estar sintiendo esto y menos por el, nunca , aun no lo creo dimensionar.

La única alternativa seria irme lejos de aquí, pero eso es tan utópico como lo que siento por l en este momento.

El no vivir podría ser una alternativa si, es lo mejor pero tengo miedo, y mucho.

Pero que puedes hacer cuando ya no vez otra alternativa nada ¿verdad?.

Necesito decir cuando te quiero necesito decírtelo pero se que eso no cambiara las cosas, se que empeorarían aun mas este largo sufrimiento que hoy traigo conmigo.

Cada instante de mi vida acuerdo de el, me acuerdo de como han cambiado las cosas que ya nada es lo mismo, que he cambiado, por que la vida ha si lo a querido.

Amo a la gente que tengo a mi lado, pero eso no me llena, no me quita la tristeza que hoy tengo....En fin ya no hay mas remedio y la culpa no es de nadie mas que mía, por fijarme en personas que no merecen mi cariño , por enamorarme de los ojos equivocados.....

El dolor cuando es por dentro es aun mas fuerte.....

No se, pero hoy es un día hermoso, desperté e inmediatamente me conecte no se por que lo hice jamas lo hago.... por algo habrá sido, creo que todo pasa por algo.

Realmente hoy me siento diferente creo que ayer tena demasiada pena,aun no logro entender que sera lo que realmente me tiene así con ganas de nada y solo pidiendo no existir, no quiero sentirme así quiero disfrutar lo que hoy tengo quiero reírme quiero salir, compartir con mis amigas, necesito que esta pena que hoy siento se me pase, hay veces que me pregunto para que existo, si solo sufro, pero hay veces que le temo a la muerte.

Hoy es un día hermoso hay sol y los pajaritos cantan, ¿ que sera?... ojala sintiera esa felicidad que ellos sienten..... aun no se me pasa esta gran aflicción que mi corazón siente, definitivamente este año a sido un mal año todo me a salido mal, nada sale como quisiera no se que sera de mi, se viene la psu o, dios mio no quiero penar en eso si no quedo ..... o mejor no lo pienso, hace un tiempo estaba segura de que quedaría, este ultimo tiempo no se que me paso.

Desde principio de año voy al preuniversitario, no puedo decir que las primeras dos clases no me gustaron por que si me gustaron, pero después no solo se convirtió en una obligación de todos los viernes y sábado, por que así es para mi es una abligación al igual que ir al colegio, al igual que ver a mis compañeras todos los días, así como el hecho de tener que hacer otras cosas.

Todo en este ultimo tiempo se ha convertido en una abligación, todo maldita sea.

No puedo decir que sucederá conmigo ahora solo se, solo pido que esta situación cambie, por que realmente estoy mal, por que son n este momento cuando rondan sobre mi cabeza las ganas de morir..... Ojala todo cambie.....

Por fin!!! si puedo decir que al fin he creado el espacio que tanto necesitaba para escribir todo lo que siento, el dolor que mi corazon hoy siente y que lo ahorca segundo a segundo, hay veces que no hayas a que contarle lo que te sucede, o si bien la tienes aun hay algo que no te deja decirlo, creo que todos pasamos por lo mismo, tenemos amistades pero realmente seran lo que necesitamos por que si fuese asi les contariamos todo pero siempre hay lago que nos detiene, siempre hay algo que deja hasta cierto punto cada conversacion con tus amigas.

Me encuentro en una etapa dificil,en realidad no se si sera la etapa o soy yo definitivamente, he cambiado y mucho ya no soy la misma de antes ya no me divierten esa tardes de compras ni estar con mis amigas, ya no quero estudiar, ni siquiera quero saber que pasara mañana.

He llegado a un punto en que nisiquiera me interesa mi existencia, no le deseo echar la culpa a nadie, ninguna persona tiene la culpa de lo que siento ni de las ganas de morir que hoy mi mente y cuerpo piden.

Necesito llorar, necesito decirle al mundo que me e enamorado de un hombre que no merece mi amor, que sufro por el aunque alla pensando borrarlo de mi mente lo quero y simplemente es asi, necesito sacar de mi el dolor de una amistad que me hace definitivamente mal, quiero dormir para siempre para asi no sufrir por la vida que hoy tengo ante mi.

En este momento siento que mis ojos estan derramando sobre mi lagrimas que a guardado por tanto tiempo que no a sido capaz de botar......

Solo quero morir......